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文｜叶月幽
做出改变是需要勇气的，它需要我们去面对强烈的不确定性。
心理学里有一种现象叫做强迫性重复，说的是我们很容易在不知不觉中，重复某一类型的经历。强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制，比如重复糟糕的关系，重复不幸的经历等等。可是为什么我们明明知道这样的生活很痛苦，却又很难做出改变呢？因为这样的生活虽然很痛苦，但这种痛苦是我们所熟悉的，是一种确定的痛苦。可一旦我们改变现在的生活，比如结束一段关系，或者坚决拒绝某件事情，这些改变会带来强烈的不确定性，谁也不知道改变之后带来的结果究竟是好是坏，难度有多大。而这种不确定性带来的恐慌，可能比糟糕的生活更让人难受。
所以在改变之前，必须要有这个心理准备，就是作为一个成年人的心态，意识到自己对自己的生活有全然的选择权，并为自己的选择负责。上一篇文章就是在帮助我们建立这种心态。
承担责任不是完成某些义务或者道德要求，而是意识到“我有选择，我为自己真实的存在负责。”
当我们不再以受害者心态看待问题之后，我们就可以开始在现有的困境中寻找资源，也就是看到事情还没有那么糟糕的一面。
困境中的资源
比如上一篇文章中的妈妈，抱怨婆婆带孩子的方式不科学，无论怎么说都不听，还总是指责自己，几乎每天都要发生争吵。这确实是一个很艰难的处境，婆媳共处于一个屋檐下，躲都躲不掉，如果每天闹别扭，确实很令人糟心。
那么这样的困境中的资源是什么呢？
对于那位妈妈来说是“虽然婆婆带孩子的方式不符合我的要求，但正是因为有她帮我带孩子，让我不用辞职在家，而是可以有自己的工作和收入。”这就是事情还没有那么糟糕的一面。
再比如，有一位学员曾经抱怨她老公在家就是个甩手掌柜，什么事情都不管，一到寒暑假就把自己的亲戚连同她们孩子一起都接到家里来住，让本来就不大的房子变得更为拥挤，家里大人孩子一大窝，鸡飞狗跳，而这位学员还必须做所有人的饭菜和收拾家务，只要有怨言，就会被指责，因此她已经想了无数次离婚了。
这位学员当时找到的资源是：“当初公婆叫我们搬回去和大家庭一起住，幸好当时没同意，否则情况会更糟。现在房子虽小，至少是我和老公自己的，我有主权。”虽然她的主权暂时还没显现出来，但看到这些资源，就为后续的改变打下了基础。
什么对自己更重要
所以想要改变困境的第一步，就是寻找资源。这一步能让我们发现什么对自己来说更重要。比如说那位抱怨婆婆带孩子方式不科学的妈妈，也许会发现独立工作、有自己的收入很重要，因为这会带来话语权；也有可能发现孩子的成长方式更重要，宁愿自己带孩子也不接受婆婆的方式。
而那位想要离婚的学员可能会发现，不敢拒绝就一定会被烦扰，而保护自己的生活就一定会受到指责，甘蔗没有两头甜。相比自己受到不贤惠、不体贴的指责来说，享有独立的空间和生活不被打扰更为重要。在困境中寻找资源，并不是阿Q精神自我安慰，而是让我们的心能够暂时安定下来，而不是陷入绝望和无助当中；看到事情并没有发展到最惨的地步，我们还有立足点，可以改变。
找到了资源，想清了什么对自己更重要，我们就可以进入下一步，问问自己：“我想要的生活是什么？我希望这件事如何发展，才能让处境变得更好？”
改变现状，创造想要的生活
人生总是要向前看的，如果你不满意现在的生活状况，那么什么样的生活是你所希望的？什么样的关系是你想拥有的？现在很多人看起来很拼命很努力，但都是在努力逃离自己害怕的，而不是在努力创造自己想要的生活。
想清楚自己想要什么样的生活，可以帮助我们确立目标，并朝着这个目标去努力，这样就不容易走歪。但是光空想是没用的，还必须要付诸行动，才有可能带来改变。问问自己：“我可以做些什么，让情况变得更好？我能怎样做，来实现我想要的生活？”
比如之前那位抱怨婆婆带孩子方式不科学的妈妈，她可以根据自己想要的生活目标，做出完全不同的选择。比如暂时在家亲自照顾孩子，等孩子三岁上幼儿园之后，白天妈妈恢复工作，晚上自己和老公一起陪伴孩子，婆婆只负责接送，对孩子影响不大。
也可以先让婆婆帮忙带孩子，自己可以继续工作，并且勤干肯干，不断提升业务能力和收入水平，收入提高后专门请人照顾孩子，不再让婆婆插手。
或者积极修复和婆婆之间的关系，不是只看到她不符合自己期待的一面，而是看到她为这个家的辛苦付出和努力，多给予肯定和欣赏，而不是挑剔和指责。当婆婆的价值感和归属感得到满足，也就不会在每一件事情上都想去争个输赢了。
而那位抱怨老公当甩手掌柜，却还招一屋子亲戚的学员，她做得更绝。原本都已经无数次想要离婚的她，按照我告诉她的方法，明确了自己想要的是不被打扰，且不负担额外的家务。于是她开始努力提升自己的家庭地位，虽然没有外出工作，但是她利用孩子上幼儿园的时间，在家制作家乡卤味，并直播制作过程。因为用料真、口味好、分量足，慢慢的订单越来越多。老公再也不敢说她“又不工作，就只带个孩子，让你招待一下亲戚怎么了？”
暑假时老公又把一大家子人带到自己家住，这个妈妈立刻订了机票和酒店，带着孩子出去旅游了。并留言说：“不是不让她们来，来当然可以，但你自己家的亲戚你自己招待，我和孩子不想被打扰。”这位妈妈没抱怨一句，而是直接为自己想要的生活负责。她老公只好和亲戚们一起收拾家务，那些亲戚发现不再有人伺候她们了，于是后来也不来了。生活很痛苦，真的想改变，那就拿出自己的行动来。抱怨是解决不了任何问题的。如果总是说：“我没有办法呀，我得带孩子、我太久没工作了、我人生地不熟没有资源、我找不到合适的工作……”这样的话语实际上是在让渡自己的主权，把对人生的决定权拱手让给别人，寄希望于他人改变，或境况改变。这样被动的人生会遭至更沉重的打击。
原生家庭真的那么重要吗
现在很流行的一个概念就是原生家庭，很多人会把现在自己的不如意，归咎到自己的原生家庭头上。
这些年里，无论我是带领工作坊，还是接个案咨询，我发现很多人总是想得特别多，说得特别多。比如有时候在听别人叙述自己婚姻问题时，或者育儿问题时，会从自己小时候开始说，说自己的原生家庭，说小时候父母是怎么对待自己的……她们会列举很多的具体事件，以说明自己小时候没有得到很好的爱，由一件事说到另一件事，然后一说就说一两个小时，你不拦着她能继续说一下午，已经完全忘记了最开始自己想解决什么问题了。
一个人需要倾诉，这个没有问题，但倾诉之后要回到个人成长上面的话，是不需要这么长的故事的。有些人在知道了原生家庭的理论之后，就会开始追根溯源：“我现在的心理阴影是如何形成的，父母现在还这么对我，他们完全不改，我根本没有办法。”
有一些心理学流派也会深挖伤痕，找原因。但我所学习的流派，并不把原因看得很重。萨提亚认为，童年的事件已经发生了，你改变不了，但你可以改变童年事件对你现在的影响。完形认为，为什么并不重要，重要的是你现在想怎样，并如何达到。就好像你开车，发现自己迷路了，你会去想为什么别人都不迷路，偏偏是你迷路了吗？你会坐在那里哭吗？
“哦，因为我爸爸以前迷路，当时我妈妈也没帮他……”
你会这样吗？你不会。你会直接拿出你的手机，用GPS赶紧导航回到正道。为什么我迷路？答案很简单，我只是走错了，就这么简单。我们不需要把自己的几代都翻出来，而是从现在开始，你就可以去找到那条通往目的地的路。
所以，痛苦很简单，只需要给生活下一个负面的定义，不断诉苦、抱怨，就可以一直待在那儿，使用这些理由，比如：我妈妈不爱我，所以我没学会爱我自己……过于强调原生家庭的危害，总会让我们忽略了，在成年以后，我们是有权力和责任选择自己的道路和人生的。在原生家庭以外，我们可以找到自己情感和生活的根基。所以如果你的生活让你觉得很痛苦，你可以问一下自己，你是真的在经历痛，还是在演绎苦？
在困境和痛苦之中，我们看到的不是痛苦本身，而是这件事可以如何让我成长。这样的思维，就帮助你把焦点从“我面对的事情真是太糟糕了，我太倒霉了”，转移到“我可以做些什么，采取哪些行动来走出困境”。
当你开始思考自己能做些什么，而不是自怨自艾的时候，你就不会一直沉浸在痛苦和自怜中，而是开始创造和改变。这就是一种成长型思维。也许这个过程需要很长的时间，但至少你已经开始行动。
想做一件事总有理由，不想做一件事也总能找到借口。当你足够渴望的时候，你不会等别人来教你，不会寄希望于他人改变，你会自己开疆拓土，披荆斩棘出千万条路，去迈向你的目标。为自己的人生负责的人，走到哪里都自带光芒。
愿你我都能在这操蛋的世界里牛X地活着。